הסכם ממון – אנטומיה של כישלון ידוע מראש

כעורך דין של הסכמי ממון, לפעמים, אני יודע כבר משיחת הטלפון הראשונה, כשאחד מכם מתקשר אלי, שהשגת הסכם ממון ביניכם, נדונה לכישלון. וכשאני כותב "כישלון", אני כבר לא מדבר רק על הסכם הממון. את זה אולי תצליחו "לעבור" איכשהו. אני מדבר על אריכות הימים, ובעיקר איכות החיים של הקשר ביניכם, על פני השנים.


ולא, אני לא יועץ זוגיות. אני גם לא פסיכולוג. אבל צברתי על פני השנים, אלפי שעות ( נכון- אלפי שעות) של ישיבות עם זוגות, סביב הכנת הסכם הממון. ומהניסיון הזה, אני כותב את המאמר הזה.


הרשו לי להסביר בקצרה. לא אלאה אתכם.

לא משנה כמה זמן אתם ביחד, עד שהגעתם לעורך דין כדי להכין הסכם ממון. לא משנה כמה סכסוכים, מריבות, מחלוקות, משברים ואולי אפילו פירוד כבר הספקתם לעבור. כל מה שעברתם (וצריך לומר בהערכה: והתגברתם), "קטן עליכם". לא דומה בשום צורה למה שאולי תעברו, סביב הכנת מסמך משפטי מחייב ביניכם, הנקרא הסכם ממון, כשתהיו במצב של ניגוד אינטרסים (כאשר יש פערי רכוש או הכנסות ביניכם), ואף במצב ללא ניגוד אינטרסים משמעותי (ברוב המקרים, זויות הראייה שלכם שונות).


קצת תמוה ( לפחות לפי ההיגיון שלי), אבל עצם העלאת הנושא, בדרך כלל על ידי מי שיש לו רכוש או שיהיה לו בעתיד, או שיש לו או שיהיו לו הכנסות גדולות יותר בעתיד- מעורר אצל חלק מהזוגות, משבר אמון. זה כמו הכרזת מלחמה. תדהמה.


צרפו לזה את המשפחה של מי שזה ניחת על ראשו, והנה לכם משבר אמון רב משתתפים. צרפו לזה את החברים שלכם (מכירים את הביטוי "שאלוהים ישמור אותי מחברי, עם שונאי אדע להסתדר לבד"? ), והנה לכם פלונטר.


זה כבר לא רק אתם מול בן זוגכם. זה אתם מול משפחתו של בן הזוג וחבריו, או מול חברים משותפים- החוצים את  המחנות. מול הורים. אחיות. דודים שהם "בתחום", עורכי דין ( שאינם מתמצאים בהסכמי ממון, אבל בכל זאת, הם "תורמים" ממקצועם, ומייעצים לכם, בחוסר כישרון ובבורות לעתים. חופשי ).


במצב הזה, אתם צריכים "נואשות" עורך דין מיוחד. עורך דין אחד משותף לשניכם ( לא שניים, לא לכל אחד עורך דין משלו ). גם מקצוען, גם עדין ורגיש ( מה שנקרא: "ברגישות ובתבונה" ), עתיר ניסיון ( חשיבות הניסיון הספציפי, בתחום הסכמי הממון – היא קריטית ), סבלני, דיפלומט ( אמן ניסוחים ), אמין מאוד ומקובל על שני הצדדים כעורך דין ישר והגון ( יש כזה? – יש! ), ואחד כזה שיש.


וכך כתבתי ב"אודות" אצלי באתר:

"לכן חשוב להדגיש ולחזור ולהדגיש. החשיבות בבחירת עורך דין מתאים, היא קריטית לא רק לעצם השגת ההסכם הטוב, אלא גם, ולא פחות חשוב, לשמירה על הקשר הטוב והחברי ביניכם, ההוגן והרומנטי, ועל האמון ההדדי.


אני ממליץ לכם, "לתהות על קנקנו" של עורך דין שתהיו מעוניינים בשרותיו. שוחחו אתו ארוכות בטלפון, והתרשמו מאישיותו".


אבל במקום לבחור בעורך דין כזה, אתם טועים, ובוחרים בעורך דין שאינו מתאים. לעתים, תבחרו בטיפשות – ( סליחה על המילה הישירה והבוטה, מצטער אבל אני רוצה לזעזע אתכם ) – במישהו שהוא "הכי זול בעיר".


במקום להרחיק את המשפחות שלכם ( בעדינות רבה מאוד!, אל תשכחו שאתם אמורים לקבל מהם ירושות חלילה, ומתנות  )- אתם מאפשרים להם להשתלח בבן הזוג שלכם.


במקום להגמיש את העמדות שלכם – אתם מתעקשים להיאחז בהן.


במקום לגלות נדיבות ולפרוש את ידיכם, אתם סוגרים ומהדקים אותן. ( ואני ממש, אבל ממש לא אומר להיכנע לתאוותנות של בן הזוג האחר.


במקום לבחור בשפה עדינה, אוהבת, מלטפת, תומכת, אתם קשים. לעתים אגרסיביים.


ויש עוד.

זה תסריט, שהסוף שלו ידוע מראש.

השארת תגובה